Wulff: So what you Zentralrat

10.000 Emmchen sind ja nicht ohne. Bei dem, was dieser Masterzombie sonst noch alles hat mitgehen hat lassen. Das wäre der beheizte Pool gewesen. Nu is die Kohle blöderweise weg. My God, was die dann mit dem Preisgeld machen.

Dem Wulff ist das gar nicht aufgefallen, dass er den Verrechnungsscheck auf sein privates Konto eigezahlt hat. Nee, der Mann war ja in vielen Fällen leicht unkonzentriert. Schleckert eben so rum.

Never mind the bullocks.

Sing: es gibt nur einen Christian Deutschland!

Frei nach Rambo: Warum gibt es soviele widerliche Existenzen?

Weil Gott hat gemacht soviele von ihnen!

BGH: Die Pillenticker drehen ab! Boogie. Feel So Good!

Das höchste deutsche Gericht hat ihnen einen Freifahrtschein spendiert: Bakshish für Alle!Schmiert die Ärzte wo ihr könnt! Alles, was dem Umsatz frömmt, später in die Kasse kömmt. Die Pharmakasse.Der Pillenticker.

Und Jenes geht, weil die Obersten Richter keinen Paragrafen gefunden haben, der hier den Farmern und Dealern Einhalt gebietet.

Also gebt den Fehldiagnostikern, was denn ihnen ist – und die sorgen gehorsamst dafür, dass der Klingelbeutel der Pharmakonzerne läutet.

Großartig!

Die Zeche zahlt der Amputierte – Gehirn oder Arm, je nach Wahl – der Quacksalber kauft der Gemahlin ein neues Jäckchen, und der Pillenticker hechelt triebbefriedigt.

Und dann regen wir uns über die Kokain-Kartelle auf?! Na, sach' mal Baby Schimmerlos, wo bist Du eigentlich?!

Alls' well, thats end's well! Es passt ja ins deutsche Bild: was die anderen können, können wir schon lange.

Und sei es, dass uns ein Paragraf fehlt. Hossa! Hossa! Fiesta Mexicana!

Rundfunk berlin brandenburg : 22.06.2012, 19:30 h – Dumpfbackenarmada: Roll, roll!

Keine Liveschalte zur Pressekonferenz BER! Ein verhuschtes Reporterlein versorgt uns mit Infos vom Vortag!

Es geht um ca. 4 Mrd. EURO. Es ist so eine unerträgliche, fossilisierte Frechheit!

4 Mrd. stehen zur Disposition. Und der rbb berichtet in der Abendsau über Rosen in Forst. Stichworte wie Nachtragshaushalt fallen einem ein. Und diese augenscheinlich täglich reanimierte Moderatorin labert mich mit ihrem Kindergartenzeug voll!

Ein Programm, doof wie unterm Feldweg!

Natürlich müssen Universitäten, Schulen, die allfällige Reparatur von Straßen und was der wichtigen und dringenden Dinge mehr sind finanziert werden. Keine gedankliche Vernetzung.

Aber, kennen Sie eigentlich Jürgen von der Lippe?!

Das ist dieser an sich durchaus verdienstvolle Spaßvogel, der seit 30 Jahren im ÖR herumgrunzt.

Mit unnachahmlichen Timing hat der rbb, der es aus sicherlich richtig und zielführenden Gründen als unmöglich erkannte, die Pressekonferenz im Rahmen eines Brennpunktes zu übertragen, mal wieder konsequent seinen Auftrag erfüllt: und das zur Zeit wichtigste Thema der Region negiert.

Gratuliere Frau Reim! Sie sind ihre Kohle nun wirklich nicht wert!

Ein kostenintensives Sedierungsprogramm für junggebliebene Demenzbürger.

1.600 Leute produzieren nichtrecyclebaren Medienschrott – und versaufen unserer Omma Ihr klein Häuschen.

Verantwortungslos und widerlich!

BER – Supernatural Horror In Realiture

Wetten das? Gibt's das eigentlich noch? Dieser Schalck-Golod – ach nee, der hieß anders, der hieß Gottschalk. Ein Schalk, wer Böses dabei denkt!

Also SWAPS, meine ich. Das ist der Flughafengesellschaft ja leider in die Hose gegangen und stinkt immer noch bis ins Cockpit des Aufsichtsrat. Nun haben die heute ja wieder gesessen, aber die Hosen hat natürlich keiner runter gelassen. Ab 19:30 h werden diese Nachtjacken wieder ihre vollständig inkompetenten Lügenparolen in die Pressekonferenz salbadern. Und dann: … lappers are leaving in grey limousines … (Edgar Broughton).

Egal, was Gimpel singen: es handelt sich nur noch um das Blabla von toten Hosen!

Was ich vorschlagen wollte, wie wäre es denn, wenn der geneigte Bürger auf den 17. März 2012 wetten würde? Einsatz, sagen wir mal, jeder 50 EURO. So ne Art Crowdinvestment in den Flughafen. Und wenn wir die Wette gewinnen, müssen Witzelwowi und Platze mit nacktem Arsch auf brennenden Matratzen übern Wannsee paddeln. Na, das würden die doch glatt machen. Sind ja Politiker, also so ne Art gesteuerte Anthropoiden.

Wer gewinnt, wird Gerontissimus Priorprostatus von Berlin- Brandenburg.

Wer verliert, muss nach MeckPomm auswandern, und darf sich den Rest seines Lebens nur noch von Plockwurst und Gerste ernähren.

Ziemlich gerecht finde ich.

Und das Eintrittsgeld für die Show wird umgehend in Freibier umgewandelt.

Klappt das nicht mit dem 17. März müssen beide „Der Messias“ von Klopstock auswendig lernen – und bis an ihr unseliges Ende als Wandermönche in Städten und Gemeinden von Berlin-Brandenburg rezitieren, dürfen sich jedoch von den Spenden – neben Plockwurst und Gerste - auch gebrauchtes Plastikspielzeug kaufen. Hugh!

Griechenland – So Sad Sex!

Welch ein Schmierentheater! Die Zeitbanditen geben vor Mercalo I. den Sommernachtstraum – und Juncker-All-The-Best applaudiert zögernd aus der zweiten Reihe.

Das Ucker-Mädele setzt an zur kommandierten Wirtschaftlichkeit einer Haushaltung, die längst im Quantenschaum diffundiert ist.

Wann wird man endlich lernen, dass Innovationen sich unter Unsicherheit – und zwar nicht nur - frei nach Jaspers, als Existenzialien aus dem Umgreifenden, neinein – sondern akzidentiell ereignen.

In der Regel geboren aus einem Gemisch planvollen Handelns zur Festigung von Machtstrukturen und den tatsächlichen, jetztzeitigen  Fraktalen  – die wiederum mitnichten das Heilige, Nichthinterfragbare emanieren, jedoch atomistisch als perzeptionelle Realitätsfragmente – sei es interaktiv, sei es maschinell, sei es produzentiell - realitätsgestaltend den bürgerlichen Handlungrahmen definieren

Oder, wir reden nur über eine Geld-Ausgabe-Politik. Und nicht über Inhalte. Kaurimuscheln, tja, gibt es die noch? Was gildet 2 Kilo Hähnchenfleisch aus der Batterie?!

Wie gesagt: das ist so einfach wie das Verhältnis eines leeren Kaffeebechers zu einem 0,33t l fassenden Cognac-Glas : wenn es denn nach der Füllung geleert wird.

Wer kauft denn eigentlich jetzt Griechenland? Die grundkorrupte EU-Bürokratie hat ja schon beim Beitritt die Tranchen verteilt, die nunmehro gewinnbringend verhökert werden.

Geschlachtet werden die fickenden Goldfische – das Glas braucht keiner. Auf den Müll.

Und ein paar Typen zünden sich die Zigarre an, denken nichts, womit auch – und stopfen sich das Hemd in die Hose.

Herdprämie – Frau Schröders kleiner Horrorladen!

Ein ungläubiger Thomas – und ich heiße noch nicht mal Thomas – vertraut mitnichten der erzieherischen Kompetenz unserer Prenzlauischen Kinderwagenschieb-Bürgersteigblockier-Fraktion. Und den mentalschimmeligen Restexistenzen, die sich da als engagierte Legegemeinschaft artikulieren, auch nicht.

Njet! Nicht 1 Jota!

Früher, ja früher, da war alles besser. Da ist doch mein Vater noch fürn Groschen auf dem Bremer Freimarkt Karussell gefahren. So etwa 1930.

Früher, ja früher, da war alles anders. Da hat meine Ex-Frau noch ne Elterngruppe zuhause verpflegt. Und ich den Abwasch abends nach der Arbeit gemacht. So etwa 1984.

Heute, ja heutzutage, noch mit dem gefakten Idyll der 50er  - ggf. der 80er -zu kokettieren, zeugt einmal mehr von der kompletten Unfähigkeit regierender Volksvertreter Realität zu gestalten.

Männer und Frauen kommen zwischen 20 und ca. 40 ohnehin nur selten miteinander klar, geschweige denn noch mit der Zusatzaufgabe Kind. Diese verantwortungslosen Ego-Existenzen auch noch zusätzlich zu pampern, anstatt die Kohle in angemessen ausgestattete Kitas zu investieren? Wie doof denn noch?!

Ja, ich weiß, es geht immer noch dööwer in dieser Republik! Da sei doch die SPD vor!!

Schluss mit dem Mama-Titten-Fabulon.

Es ist eine Lüge. Die Herdprämie ist der letzte verzweifelte Aufstand retardierender Politbürger, die nicht erkennen wollen, dass die Müllwoge der Geschichte über ihre ovulatorischen Imaginationen hinweggegangen ist.

Gott ist tot! Mein Gott noch mal! Wie oft denn noch?!

Leistungsschutzrecht – Referenten driving while blind!

Tief verkrochen in den Höhlen der Ignoranz unter dem himmelragenden Massiv der Inkompetenz hocken die Referenten des BMJ und – fixiert in letaler gedanklicher Stasis - sabbern und sabbern und sabbern. Um Gerechtigkeit!

Einem Jedem, was ihm gebühre – und die Hälfte dem Souverän. So sabbern sie in die schwarzlicht gedämmte Dunkelheit ihrer eingegrenzten Höhlen. Unter dem Massiv der Inkompetenz.

Da existieren nebenan noch andere Höhlensysteme.

2012 nun erschallt der RUF.

Und vielgliedrig krizeln die blinden Referenten hastig einen Entwurf in die Dunkelheit, der da regelt, jeder Snip, jeder Link werde gezählet und gebührend gebühret. Auf das die Diskussion im Netz lahm geleget würde, und der Innere Monolog verstumme.

Dann wäre da eine Ruh'.

Eine Ruh' vor dieser schwellenden Diskussion,diesem Interaktions-Tsunami, wie vordem, als es war doch so bequem, in dieser Republik ohne störende Replik!

Gute Nacht Freunde, noch ein letztes Glas im Steh'n, da-damm, da-damm.

Nun, liebe Brüder und Schwestern, die Troglodyten werden natürlich nicht durchkommen (BITKOM steh' uns bei!), aber allein diese unglaubliche Frechheit im Rahmen der Novellierung der Urheberrechtsgesetzes so einen Schwall dünnflüssigen Unsinn zu defäkieren, der tausende Stunden an Zeit kostet, sollte, frei nach Hadschi Halef Omar bin Hadschi Abul Abbas ibn Hadschi al Gossarah, mit der Bastonade bestraft werden!

Keep On Running - Die Schneiderskala

Wenn ich mit einer Lebensgefährtin telefoniere, bekomme ich idR 1 Freischuss von ca 180 s. Danach äußert sie irgendetwas Bestätigendes, um dann zum Rapport über das Ganz-Große-Ganze aus ihren alltäglichen Wallungen anzusetzen.

Ich brumme dann positiv, sage 'Donnerwetter' oder 'Das kann doch nicht wahr sein', 'Da hast Du völlig recht', Ja, kann ich auch nicht verstehen...', und fertige nebenbei meine to-do für den kommenden Tag. Da müssen Schuhe zur Absatzerneuerung gebracht werden, mein Sohn benötigt Geld in Form einer Überweisung, ich muss für die Geliebte noch ne Fahrradpumpe kaufen, für den Ficus bei ihr im Schlafzimmer wird ein größerer Topf benötigt (ich notiere am Rande Ikea oder Holländer?), und zur Packstation muss ich noch, wg. der neuen Armbanduhr.

Und es brabbelt fröhlich vor sich hin. Alle 5 Minuten versuche ich einen Einwurf, aber, ob ich sie vielleicht mal ausreden lassen könnte, und summ-summ-summ, stiefelt der nach Außen gerichtete 'Innere Monolog' unablässig ins Nirvana. Also, das fünffache Haften am Irdischen ist Leiden, sayz Buddha. Aber der hatte auch kein Problem mit ner Fahrradpume. Oder dem Blues.

Alles ist gut. No problem. Die Welt ist alles, was der Fall ist.

Wieviel Punkte machst Du? Auf der Schneiderskala zwischen 1 und 10? Unter 3 bist Du raus aus der Szenerie.

3 bekommst Du, wenn sie nicht auflegt und Du morgen zum Kaffeetrinken oder Aufbocken zugelassen wirst. Oder Kinderwagenschieben, vielleicht 180 Minuten warten beim Klamottenkauf: (idR 1 Shirt): gut ist sie, wenn sie Dispens gibt, das Du in nem Café warten kannst – und nicht gegenüber den Umkleidekabinen, meine handhabt das so, da bin ich dankbar.

Weiter: Face To Face / Telefon / Mail / Chat /:

Während sie mich mit einem ununterbrechbaren Strom an polyvalenten semantischen Details versorgt, betont sie, wie sehr sie die Ruhe doch braucht, und das, wenn wir denn nächstes Jahr vielleicht zusammenziehen – und wir sind jetzt schon gemeinsam 108 Jahre alt und brutto 20 Jahre zusammen – sie unbedingt …

Klar, Liebling, habe ich zugestimmt, so machen wir das, Hauptsache der Kühlschrank wird nicht zu klein dimensioniert. Come rain, come shine. Ja, aber, da sollte ich doch …

Der Punkt ist, das man den letzten Halbsatz noch im Gedächtnis behalten muss. Dadurch bewahrt man sich diese putzige Variante einer postulierten Satisfaktionsfähigkeit.

Und ergattert auf der Schneiderskala mindestens einen Punkt, wenn nicht 2.

Die gehirnliche Grundlast muss laufen. Natürlich gekapselt unter dem überall wohlfeil gebotenen Seelenpanzer.

10 Punkte sind auf der Schneiderskala erreichbar: das Maximum gewinnt man jedoch nur unter völliger Selbstaufgabe indem man sich in einen haltlos stummelnden Protoplasmaklumpen metamorphorisiert, was jedoch der Partnerin in der Regel nicht recht ist, es sei denn der Protoplasmaklumpen ist noch erektionsfähig.

Gut, haha, ein bischen überspitzt formuliert, gleichwohl ist es zweckdienlich immer so auf ca. 5 bis 6 Punkte der Schneiderskala zu kommen. Das ist auch unter Hintanstellung diverser, unwichtiger Emotionalverfahrensverfahren nicht gänzlich unmöglich zu erreichen, sondern eine recht realistische Entwicklungsperspektive, vor allem, wenn man im Schnitt nur bei 4 herumdümpelt.

Ich nehme mal zu folgendem Bild Zugriff:

man stelle sich eine Kreuzung aus kuscheligem Meerschweinschen, flüchtigem Einhorn, giftiger Viper, einem Latte Macchiato schlürfenden Marder, einer schuhverliebten Panzerechse und einem sich ad Infinitum wiederholendem Anrufbeantworter, vor, der vor einem etwa 400 cm breiten und ca. 200 cm hohen, gefüllten Kleiderschrank steht und verzweifelt ächzt, er hätte nichts anzuziehen.

Na, funktioniert das Bild?

Wenn ja, dann hast Du erstmal 2 Punkte auf der Schneiderskala.

Wenn nicht, hast Du die Wahl zwischen Gestaltherapie und Puff. Und keine Punkte.

Tipp: friedliche Bereitstellungen erreicht man auch durch Zubereitung von Rinderrouladen (immer 120 Minuten: EINKALKULIEREN!) (bei Veggies macht man Crespelle). Wichtig sind nur folgende Parameter: excellenter Rotwein für die Sauce, und : die Rouladen klein halten: aus 800 macht man 6. Sie geht unweigerlich nachts naschen. In die Sauce ein bisschen Zucker,die Füllung aus Pilzen und Senf, bisschen Gurke, damit konterst Du die Schweinefleischantihaltung – und kleine (das ist wichtig!) kleine Klöße dazu.

Die Dame schmilzt wech'...! Gibt idR 6 Punkte auf der Schneiderskala.

Nachhaltigkeit ist natürlich wichtig. Und Judo! Die Prinzipien des Judo. Ganz wichtig.

The Big Berlin Sleep

Neben den sanften Püffen, die die regionalen Medien diesem putzigen AR nebst Spießgesellen verassen, begreife ich überhaupt nicht, dass die SPON-Meldung über das Verzocken von ca. 220 Mio. EURO via Zinsgeschäfte durch die Firma keinen Widerhall hier in unserer dörflichen Spassamkeit nebst umliegendem märkischen Sand findet.

Das Platze und Witzelwowie in guter Tradition der Auffassung sind, AR-Mitglieder von Landesbeteiligungen sind nicht nach Kompetenz sondern vielmehr nach Hierarchiestufe der Beteiliger zu platzieren – gut, das ist woanners ooch so. Nich' das Ebbes dadurch besser gestellt wäre. Nö.

Pleiten, Pech und Pannen erleben jedoch seit den 80ern in der Hauptstadtregion einen Aufschwung von dem der regionale Arbeitsmarkt nur träumen kann, wenn er denn könnte.

Der ist aber m. E. ziemlich traumlos. And The Rest Is A Nightmare.

„Schlafen, schlafen, nichts als schlafen,

kein Erwachen, keinen Traum,

jener Wehen, die mich trafen,

seltenstes Erinnern kaum.

Das ich, wenn der Welten Fülle,

nieder sinkt in meine Ruh'

nur noch tiefer mich verhülle,

fester zu die Augen tu.“

(Hebbel)

Berlin Bluez: Der Angler vor dem Kreuzberg!

Wo zur Hölle ist eigentlich die Berlin Blues Band? No Bluez in de Capitale?!

Wir haben hier jede Menge von dem Pop- und Technoscheiß, irgendwelche flötenden Weltmusiker, Jazz-LaLas, aber keine synkopierenden Stromguitarren.

Verflucht, gerade hier: I've been troubled, I've been blue, Come on Franky, I've been so worried all over you …

Alles nur abgebrannte Party from dusk 'till dawn.

Das Gemeindezentrum der Republik. Kein Tutti-Frutti. No gal named Sue.

Und Alligatoren tauchen in der Spree immer seltener auf. In der Havel vielleicht mal n Wopp-Ba-ba.

Brennt hier niemand mehr auf dem Hügelgipfel? Teufels- oder Sonyberg?!

Ins Quartier, den A-Trane kommen immer noch die Guten. Von außen.

Und nu? Kein Flughafen, keine Bluesband, Zombie-Unis, Untote Gartenämter (siehe Spandau!), kein Bogdan-Club in der RUINE. Ich weiß, Mama hated Diesel so bad, gut, akzeptiert, wir sollten jedoch trotzdem den 12-Takt hier spielen!

Come on Baby light my fire

Mir fehlt es zur Zeit an zündenden Ideen aus unsrem fraktalisierten polotischen Raum. Mutti is done – und Gabriel sollte wieder gebrauchte Autos verkaufen.

Das ineffiziente Labeling von Themen allgemeiner Wichtigkeit durch die politischen Akteure hört jedoch nicht auf. Barbipuppen auf der Rennbahn.

Anstatt unser Staatswesen verantwortlich zu gestalten, verlieren sie sich in Dummbeuteleien und der Optimierung den achtsamen  Bürger zu täuschen, und zu belügen, um ihr Schäfchen ins Trockene zu bringen.

Zum Beispiel Elterngeld:

Die Reflexionsarmen faseln von Eltern- oder Kindergeld – wobei ich sehr dafür bin, dass schon die Zweijährigen dem unsäglichen Einfluss ihrer mental-nebulösen Erzeuger_innen entzogen werden, was diese Mischpoke, angefangen von den kiffenden, saufenden Hartz-IVern (Lebensbewältigungsfähigkeit etwa auf dem gleichen Niveau, allwo die Neanderthaler dem Cromagnon final begegnet sind) bis hin zu den funktionsgepressten Young-Urbun-Professionals (deren mentale Reichweite zwischen der armselig imaginierten Kuschelseligkeit der frühern 60er und einer minimalistischen Prog-Rock-Karrierevision der ausgehenden 80er oszilliert) an sozialisatorischem Unheil anrichten, ist ja alldar öffentlich und im Bekanntenkreis zu bewundern.

Dafür aber, diesen intellektuell längst Dahingeschiedenen auch noch Geld zu bewilligen, um ihren haltlosen Psychodramen noch ungehinderter Realität zu verleihen, fehlt mir nun jegliches Verständnis.

Am Ende kommen doch sowieso höhere Sozialkosten dabei raus: Polizisten, Sozialarbeiter, Schließer, Juristen, usw. müssen bezahlt werden. Ebenso Journalistinnen, die berichten. Und gerade diese - in der Regel quäkende Jungfrauenstimmen (Jungfrau ist hier metaphorisch gemeint) - braucht kein Mensch, jedenfalls nicht im Radio, morgens um 0700.

Was soll das Halbe also? Dann doch lieber gleich in die Krippe, klare Verhaltensansage – und Erzieherinnen kosten eh nicht soviel.

Bitte, stoppt die Verblasung dieses geistigen Verpackungsmüll.

Noch mal: normalerweise würde man schwarz-rot-gelb-grün-orange teeren und federn – nein, Scherz, aha, - aber, konzentriert euch.

Bringt halbwegs vernünftige Vorschläge – und nicht so einen Scheiß wie der Oberpriester der Gelben Zombies Freitag wieder abgelassen hat. alles gesichert, alles gut. Dieser Rösläpp ist doch nicht ganz dicht!

Verdammter Quacksalbaderer!