Außerparlamentarischer Castor auf dem Stuttgarter Bahnhof entdeckt! Bremsprobleme!

Nach dem ganzen Hassel stimmen jetzt schlappe 48 v.H. In BW ab, und die Mehrheit der Einsitzenden stimmt für diesen Bahnhof. Ist das Volk insgesamt doof - wie ich schon immer vermutet habe, z. B. Aufgrund der Quoten von Gerda-Am-Nachmittag oder Scharfrichter-Holt – oder verfiel der Großteil der das Projekt ablehnenden Population ad hoc in die Duldungsstarre?

Es ist doch äussserst unappetittlich, wenn der gemeine Bundesbürger auf allen Kanälen jahrelang bis hin zu dieser spaktakulären Schlichtershow - wo Geißler, der Unvermeidbare, noch seine wohldosierte Gewürzmischung aus Kaiser Wilhelm I. und Mahadma Ghandi gab – von diesen verdammten Maultaschenfressern belämmert wird, und dann stellt sich heraus, nä, hano, also, das spätzelt uns net so, nä, mer müsse jetzt wieder schaffe, un das Wetter is auch nich so.

Oder was?!

Zeitgleich betonieren sich Widerständler die Arme in eine Betonpyramide, um den Castortransport nicht durchkommen zu lassen.

Ich erlaube mir die Frage: wozu denn?! Sollen wir das Zeug ins Steinhuder Meer kippen? Was lässt euch denn dermaßen den Verstand verlieren? Deutschland ist energiepolitisch das fortschrittlichste Land unter den Industrienationen, und mental omelettbewölkte Heimstricker/innen generieren Mystifikationen eines legolen Widerstandes, um der Geste des Großen Onans willen?!

Was für eine selbstverliebte und in die pseudoparacelsische Inventur gerichtete Opferung des gesunden Menschenverstandes. Sind hier keine Punier mehr präsent?

Niemand, der gegen dieses Ewige Rom, welches da fußt auf Palästinensärrfeudeln, Biobauernhöfen - in denen nur noch Design herrscht, aber keine Hühner Dreck machen - und diese ganze mediokre Gomorrha-Mischpoke mal aufsteht, ohne gleich der Verortung am rechten Rand unserer politischen Lager vergewiss zu sein?

Nein?!

Und noch einmal ihr Vollpfosten: D ist raus aus der Kernenergie, wie kein anderes Land sonst. Weltweit. Und auf dieses Problem solltet ihr eure Energie orientieren. Wir können aber das vorhandene Zeug eben nicht in den Wannsee, die Aussenalster, die Glörtalsperre oder den Fonsee kippen!

Zu den Scheufelen noch mal: die Bevölkerung hat ja nun deutlich ihr Desinteresse an dem Thema Bahnhof in Stuttgart 21 gezeigt. Sehr deutlich.

Mein Vorschlag ist: die Busanbindung an Stuttgart wird ausgebaut, und im Gegenzug dieser ohnehin unspannende Flughafen umgewandelt in ein Gymnastikcentre. Dafür könntet ihr euch doch stark machen. Obwohl, wenn es schon nicht zum Sieg in einem einfachen Volksbegehren reicht, dann seid ihr vielleicht auch hier überfordert.

„Es hält in seinen verkrampften Händen etwas wie ein langes Gewinde gelber, vertrockneter Blumen.“ (Isidore Ducasse).

Back To Guttenberg

Hallo? Haaallooo? Geben ZEIT und SPON jetzt die BILD für Besserverdienende? Und ist Guttenberg das Rock 'n Rolltier im Hinterhofzirkus? Alice Cooper light? Hat er schon sein Grab auf dem Père La Chaise reserviert, neben Jimmy? Wird dieser abgehalfterte Landadelige jetzt zum Pin-Up Deutschlands im Ausland? Ungefähr so, wie der Affe Charlie zeitweilig als Ausweis deutschen Kulturschaffens in Asien galt? Wieso faselt der Landmann von mehreren Computern an 4 diversen Standorten - und er hätte das nicht mehr auf die Reihe gekriegt? Was würde denn dem durchschnittlichen Promovenden von seinem Doktorvater, geschweige denn dem Promotionsausschuss erzählt werden? Wieso kann dieser Mensch anstatt still zu sein und Einkehr zu halten, die Schnauze nicht halten? Und wird auch noch breitflächig von den rostenden Edelfedern hofiert? Giovanni, trinkste gerade aus allen Tassen gleichzeitig? Warum wird uns dieser Untote in Cinemascope in die Wahrnehmung geknallt?

So gehet hin, und tuet Buße, ihr Schwachmaten! Dreimal mit der nackten Stirn vor die Reichstagskuppel kloppen - und das Einkommen von 2012 an die Tafel spenden.

Ist ja widerlich!

Rot-Schwarzes Eis zieht über Schilda-Town

Das kennt ihr doch: auf der Packung steht: zu verbrauchen bis zum 18.11.1920, und ihr reisst das Lachsfilet heraus, riecht daran, man schneidet 1 winziges Scheibchen ab, probiert – und siehe es war gut. Dann kocht man den Schmand, isst mit Freunden – und in der Nacht weiß keiner mehr, wie herum er das WC zuerst benutzen soll: Kotzen oder Dünnpfiff ist hier die Frage. Alles Klärchen?!

Die Koalitionsfrage in Berlin ist entschieden. Neben dem Weiterbau von einem Stückchen Autobahn – ich erinnere: u.a. an diesem existenziellen, kitschigen Zartrosagrün zerbrach 1 grundlegende Perspektive für Schilda-Town – bemänteln sich nunmehro die Satrapen, um adminstrativ das Humboldtsche Ideal der Einheit von Forschung und Lehre zu schreddern.

Nuthin' left to loose. Tatsächlich? Nein! Die am dichtesten gepackte Forschungslandschaft Europas wird durch ein paar dämliche, dümmliche Lokalpolitiker,die nichts anderes im Sinne haben, als die Erhaltung ihres primitiven Machtdünkelns, für mindestens 5 Jahre – Spätfolgen gar nicht eingerechnet – in den Orkus der Geschichte defäkiert!

Berlin, Berlin, dein Herz kennt keine Mauern, wurde mal gesungen.

Aber nun baust Du wieder, mein Berlin – aus Erfahrung gut – baust wieder eine Mauer. Aber Wissenschaft, Forschung, diese unendlich lästigen Heinis – und Heiniinnen - die da Geld kosten, aber die Bettenburgen nicht füllen, also, das ist doch sowas von egal ...

Braune Sauce wird zu schwarzer H-Milch

Die Braune Sauce schwappte schon immer über die Bürgersteige der Bundesrepublik. Manchmal zogen sich auch mäandernde rote Adern durch. Ungeziefer. Aber unsere Kammerjäger spritzen sich das Wanzenpulver wohl selbst … immer wieder.

Braune Sauce, rote Sauce: Karbunkelköpfe mit 'beides'? Wie hätten Sie denn Ihren Stampf gern?

Eine Scharia brauchen wir hier nicht, nein, in unserer Tradition steht z.B. der Hexenhammer. Aber wo und wann sind wir hier?

Die offene Gesellschaft und ihre Feinde. Schöner, doch auch bestreitbarer Text. Wie alle Texte der Meisterdenker.

Und ein Jugendlicher aus wohlbehütetem Stall tritt in der U-Bahn wutentbrannt auf den Kopf eines am Boden Liegenden. Kommt aber nicht in Haft, sondern in eine katholische Schule.

Ich vermische das hier mit Absicht. Schafft ihr es zu folgen?!

Nur, was setzt uns denn diese Mungobande in den Kommunen und im Bund vor, die wir gewählt haben?

Am Beispiel noch einmal sei demonstriert: 1 Schüler knackt den Waffenschrank seines Vaters und legt seine Schule um, 3 Mörder marodieren über 10 Jahre durch die Republik – und keiner hat es gemerkt. Wieso verfügt dieser sogenannte Vater über so viele Waffen? Wieso kann kein Macker und keine Kanine aus den Behörden über 10 Jahre einen Zusammenhang herstellen? Teita kaputt? Als das Denken begonnen hatte gerade auf Urlaub oder in Elternzeit?

Was für ein Tollkirschtraum ist das hier eigentlich?! Und warum konzentriert sich die reine Braune Sauce seit Jahren im Beitrittsgebiet, und keine offizielle Sau geht dagegen vor?! Hoyerswerda, Rostock sind nicht vergessen!

Der Schöne und das Biest - Oskar und Sahra treffen sich mitten zwischen die Augen

Was für eine gelungene Neuinterpretation dieses archetypischen Stoffes. Der Mann, der schneller trommelt als sein Schatten, vereint nun mit Ihr, der deutschen Lordsiegelbewahrerin totalitärer Historien. Sehet, da durchwandern sie Hand in Hand ihr ureigenes Phantásien, Oskar Bux und seine Kindliche Generalsekretärin.

Alaaf, Helau, Kamelle für Alle!

Die Regentrude (abwesend)

Merkwürdiges Novemberwetter. No Rain, echot aus dem Plusquamperfekt der Woodstock Chor. No Rain. Vergeblich. Es regnete Hunde und Katzen.

Heute Nacht ist Nebel ja augenscheinlich wichtiger, als ein anständiger Regen, unter dem man durchwandern kann, fluchend, weitergehend, das Ziel fest vor Augen, unter der Kapuze, dem Schirm oder dem Hut.

Philip Marlowe, als er den Wagen geparkt hatte, vor diesem Haus, in dem die kleine Sternwood fotografiert wurde.

Auf dem Asphalt flitscht ein Lichtreflex vorbei, die Schaufenster vom Café Terminal schauen aus wie die verschmierten prototypischen Leinwände von Jackson Pollock, der auch nur bei Max Ernst abgekupfert hat, und während ich so im Nebel dahin stapfe, flüstert Janosch mir seinen Polski Blues ins Ohr. Was für 1 Morgen. Konnte Onkel Popov wirklich auf Bäume fliegen?

Der Morgen stirbt nie. Und diese anderen Filme: Blade Runner, Black Rain, I Come With The Rain. Und dann diese Music: Riders On The Storm. Und noch ne Musik: Raindogs Keep Falling On My Head. Oh, da habe ich 2 vermischt.

Diese Nachbarin: ich schüttel den Schirm vor der Haustür, schliesse auf, gehe rein, klingel bei ihr – und sie macht nicht auf! Das ist doch unsinnig. Dann doch lieber den Nebel.

Also, haltet die Handtücher bereit. Der Regen kommt noch!

Rundfunk Berlin Braselberg

Was ist eigentlich los mit diesen Knilchen von der letzten Bank? Kein Schecking, wa?! Man hört gar nichts mehr vom Hauptstadtsender. Ausser dem gehirnperforierenden Inforadio und 1 bisschen fratz und fritz.

Wie schaffen es ca. 1.600 Leute – alle alimentiert aus der GEZ-Zwangsabgabe – ein derartiges Nichtprogramm zu erzeugen?

Panda, Gorilla, Bratwurst und Co. Jeden Abend um 19:30 h taucht eine ehemals blonde Butterfahrtverkäuferin in die Kamera, und versucht mich zu überzeugen, dass ich in Dumpfmund lebe. Und nicht in Berlin.

Wahrscheinlich schalten nur noch die in der Schorfheide wühlenden Grottenolme und Geburtshelferkröteriche (gibt’s die überhaupt?) in diese Frequenz – und verfügen auch nur über diese – zwecks Unterhaltung ihrer rudimentären Resthirnvorderlappen.

Wie gesagt: 1.600 Leute – und der Bratwurstsender dampft die Sendeplätze für Kultur und Wissenschaft ein. Eine der wenigen Ressourcen, mit denen das Capitaledorf wuchern kann.

Die sind ja anscheinend sogar zu doof, ein Verwertungs-Controlling vorzuhalten.  Da ist im Sender gerade keiner anwesend. Auf Dienstreise, Schlittschuh laufend, schwanger, Gleittag, Omma krank, trieselich, Psycho-Aua, Astral-Probleme, zugeparkt, die S-Bahn kam nicht, und überhaupt.

Cetereum censeo, carthaginem delendam esse!

Und dann frisch mit einem unserer Gründerteams an den Neustart gegangen! Wir brauchen keine Bratwurstsender! Wir können das selber, besser und anders!

Italienische Exsudate

Dieser, mit einer mentalen Penishalterung versehene, Möchtegern-Mogul ist nicht der erste Gangstah an der Spitze des Landes, wo einst die Zitronen blühten. Immer wieder schafft es diese ruhmreiche und kulturhaltige Nation, grinsende Meistermasken der Korruption in Entscheidungspositionen zu hieven, die sich auf Kosten der Allgemeinheit die Taschen füllen, und das Staatswesen an den Abgrund fahren.

Im vorliegenden Fall verfügt die Maske über ein Vermögen von über 7 Milliarden EURO, und spielte mit Italien, als ob es seine Legostadt wäre. Nun steht dieser verantwortungslose Politabszess also kurz vor der Öffnng und Entsorgung des Eiters.

Aber das reicht nicht!

Hier ist eine grundlegende politische Drainage fällig. Der Fisch stinkt eben nicht nur vom Kopf her.

Hierzu gehören z.B. transparente und prüfbare Verfahren bei der Entscheidung – sowie das zugehörige Controlling - über die öffentliche Auftragsvergabe eingerichtet.

Und was den Bunga-Milliardär angeht: pfändet ihn! Und seine Mitverschwörer! Ins Verließ mit ihnen!

Wieso wird der EUGH nicht tätig?! Ähnlich wie in der Causa Griechenland, um diesen Augiasstall auszumisten.

Wieder wird das Volk bluten, und sein Blut in Wein verwandelt, für eine Clique marodierender Söldnerhaufen, legitimiert durch die wimmernden Priester der Küsten des Todes.

Was für ein mieser Splatterfilm!

Kristie gegen Käfighaltung von Kleinkindern! Warum?

Es gibt also in D zukünftig Geld, wenn die Kleinkinder nicht ausserhäusig betreut werden.

Interessant!

Aber, das ist doch vollkommen kontraproduktiv!

Gerade im zweiten und dritten Lebensjahr benötigen die frisch gebackenen Erdenbürger in der Regel ihre in der Hartzer-Hütte saufenden, oder bei der zuständigen Reikimeisterin abliegenden Elternfragmente eben nicht.

Die klaren Ordnungsprinzipien einer Großkrippe schaffen die besten Voraussetzungen für die Entwicklung passfähiger Individuen, die sich als Managerinnen, Soldaten oder funktionsgerichtete Prekariatsmitglieder zu nützlichen Elementen der austarierten Zivilgesellschaft kondensieren.

Also, warum dieser Rückfall in eine atavistische Regelungsmanie, die das überkommene Idyll eines zivilisatorischen Musters der Wirtschaftswunderherrlichkeit repetiert?

Als sehr erfreulich ist natürlich das intensive Ringen unserer Volksverantwortlichen (=Politiker/innen) um dieses Thema seit 2006 zur Kenntnis zu nehmen. Diese bewundernswerte, gradlinige Unempfindlichkeit gegenüber den sich realkapitalistisch evolvierenden Sozialstrukturen in D ist Großes Kino.

Noch n Hunni in den Kral gehauen, und Alles wird gut.

Kristie, geiles Treatment!

Brennend, aber sexy: Der TAGESSPIEGEL und sein Forum

Die Autos eines Hausmeisters werden angesteckt und verbrenen und DER TAGESSPIEGEL bietet in seinem moderiertem Forum Platz, dieses als "Widerstand" zu legitimieren.

Hier

http://www.tagesspiegel.de/berlin/das-muss-ich-erst-einmal-verkraften/5801838.html#kommentare

Der von hondo1 defäkierte Kommentar zur Legitimierung des Gewaltverbrechens wird veröffentlicht - und brav im Rahmen eines - wie immer leicht angespannten Dialogs - von den Foristen diskutiert.

Die Forumsmoderation interessiert nicht weiter, was da an weiteren Legimitationen linksradikaler Gewalt publiziert wird. Wenn es gegen das "System" (was immer das für den zuständigen Praktikanten sein mag), geht, dann ist es gut. Dann kann mann/frau auch mal ganz cool und doof Gewaltverherrlichern wie hondo1 das Wort geben.

Richtungsloses Navigieren.

Wir sagen Nein zu den Autos der Hausmeister! Wer einen Ferrari fährt: a la Lanterne! Eigentumswohnung sucks!

Und wo bleibt eigentlich die Stasi?! Sie hat uns doch alle geliebt! Auch die im Westen. Und hier vor allem die Kaufhausbrandstifter und deren Adepten.

Schon 1 tolldreiste Zeitung!

Tanz den Papandreou

Beim Hl. Nepomuk, wir banden uns Larven vor die Augen - hat der weltbeste H.C. Artmann mal formuliert. Tritt Griechenland übermorgen der zylonischen Tyrannis bei, um letztlich von Cpt. Kirk im Verbund bei der Liga Freier Terraner Unterschlupf zu finden? Diese könnte der Elitenmischpoke zumindest auf einem Gefängnisplaneten Unterschlupf gewähren: kein Licht, kein Wasser, nur Sand in die Peristaltik. Und das betrogene und wieder betrogene Volk findet Unterschlupf in einer weisssandigen Bucht Hyperboriens.

Hier lasst uns nieder, hier können wir Hütten bauen.

Singe, o Muse singe, von den Taten des ... ich wiederhole den Ruf nach der Jurisdiktion: wo bleibt der General Bundesanwalt oder die entsprechende EU-Institution, Ermittlungen aufzunehmen.

Zitat von Robert E. Howard:

Ein Dämon aus finstersten Reichen jenseits der Berge der Nacht hat Eure Gemahlin entführt.

Nicht wohin Zeus Europa ritt, nein.

Sirtaki Plutimikation

Jetzt vollzieht dieser Papandreudopulos doch tatsächlich eine Volksabstimmung. Warum hat der Blitzkerl das nicht schon vorher gemacht?! Ist er ein Schisser?! Hat jetzt volle Flasche voll? Job scheiße, Frauchen bald weg, und Sohnemann schärft das überteuerte Schweizer Offiziersmesse, um dem Alten den Ödipus zu applizieren?! Sicherlich undemokratische und poltisch nicht korrekte Fragen, jedoch wie würde denn der geneigte Bundesmichel abstimmen, wenn man ihm jahrzehntelang den Zügel schlaff gehalten hätte?

LKW- und Taxifahrer vererben ihre Arbeitsplätze an den Erstgeborenen, so etwas wie ein funktionierendes Katasteramt existiert nicht, und meine Yacht lass ich für einen EURO als Ltd. registrieren. Steuern? Was ist das denn?! Wie hässlich.

Und jetzt bin ich der Hass?! Was wunners!

Hach', ein Spässchen! Wie im Malteser Falken. Eine ähnlich undurchsichtige Story.

Da wird ein halberwegs vollständiges europäisches Mitgliedsland durch eine korrupte Bande aus Neppern, Schleppern, Bauern- und Yachtfängern ausgeblutet – und nun erwartet man von Oma Plüsch, dass sie gefälligst auf ihre Rente verzichtet, und den notwendigen Kalorienbedarf durch Ägaeiswasser und drei Oliven am Tage bestreitet.

Geht’s noch?!

Ach ja, und wieso ist das eigentlich in dieser kafkaesken EU-Bürokratie niemandem aufgefallen?

Schon beim Beitritt der Helenen?!

Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit sind da keine gefüllten Briefumschläge durchgereicht worden. Neinein, die Statistikgruppen konnten von nichts gewusst haben. Über Jahre hinweg.

Okay, die Griechen haben also ständig mehr Geld gebraucht, und die Banken haben gesagt, seliger ist nehmen denn geben, aber wir geben Euch, was ihr braucht, ihr müsst nur unten rechts mit Blut unterschreiben. Faust II lachte etwas angestrengt aus dem Off. Und da haben die Griechen gesagt, nuja, Blut haben wir genug. Das war ja schon zu Zeiten der Kriege gegen Persien so. Und am Ende haben wir immer gewonnen.

Und die Banken sagten: ja genau, never change a running engine. Und der EU-Heinie hat gesagt: solange ich meine gefüllten Umschläge bekomme … und die brauche ich auch, weil, sonst kann ich das etwas teurere Jäckchen nicht kaufen, und überhaupt, ich bin hier schließlich Generaldirektion viertel vor Zwölf pro bono contra malum.

Dumm nur, dass das verlorene Papiergeld nicht mehr gedeckt war. Und da kam der überfette Pleitegeier herbei geflattert, setzte seinen Arsch auf Hellas, und raunzte: Du bist mein Sofa.

Für diejenigen, die das jetzt nicht verstanden haben, es war eine feinsinnige Anspielung auf einen Song von Frank Zappa.

Wie kriegen wir die Mobster denn jetzt an den Kanthaken? Also diejenigen Arschcellisten, die den Rumble wissend voran getrieben haben. Es ist doch alles im Brüsseler Zentralamt dokumentiert. Zahlen, Namen, Daten, Fakten. Da ist doch genug Material, um diese miesen Kartellmitglieder zu greifen. Wieso startet denn der Generalbundesanwalt kein Verfahren?

Questions, questions, questions, floating into the mind of the concerned young person of today.

Tjaha, die Schlaufüchse unter Euch haben es natürlich mitbekommen. Das war wieder eine Zappaneske. Was der verstorbene Guitarrenhudler doch alles so abprägnantet hat. Back to topic (ya sprechen so, Alldar!).

Und was machen wir mit Griechenland? Vielleicht sollte Deutschland Griechenland einfach aufkaufen.

Wir haben doch Erfahrung in solchen Deals!